Hola, soy María Lapiedra.
Ya sé que no hace falta que me presente: seguro que algunos ya me conocéis por mi famosa publicación en la revista Muy interesante,[pausa]. Sí, la de la literatura universal contemporánea.
Otra minoría a lo mejor me conoce por mis apariciones en el mundillo del corazón. Y los demás sois unos pajilleros.
Ahora viene cuando las chicas le preguntan a sus novios si siguen la literatura contemporánea para ver si son unos pajilleros. Porque si siguen el mundillo del corazón, es que son gays.
O puede que no. A lo mejor no son gays. A lo mejor es sólo una fachada. A lo mejor hacen como Boris Izaguirre, que no es gay, pero se lo hace para que las chicas no protesten cuando les toca las tetas.
Que sí, que yo sé que es una cosa que a los chicos os da rabia, ver a otros tíos que, porque son gays, les dejamos que nos toquen las tetas. Y que nos toquen el culo. Y que nos coman el coño…
Pero sólo porque son gays. No pasa nada. Incluso nos hace gracia.
Si hay una táctica infalible para llevarte a la cama a una tía, es decirle que eres gay, porque una mujer nunca aceptará que no es capaz de ponérsela dura a un tío.
“Hola, soy Pablo y soy gay.”
“¿De verdad? Y si bailamos así, pegaditos, no te pones cachondo?”
“No, claro que no. Es que soy gay”.
“Ya. Pero si te toco el paquete así, ¿seguro que no te pones cachondo?”.
“Que no, que no, que soy gay…”.
[ACTING mamada, con micro]. “¿Y si te la como así? ¿Y si te la como así?”
[ACTING corrida, limpiándose la boca cabreada] “¡Oye tío, que tú no eres gay!”.
A veces yo también lo hago: digo que soy lesbiana, y no veas la de tías que me quieren comer el coño.
Y es que ya digo yo que hay tres cosas que mueven el mundo. Sí, sí, son tres… De dos de ellas ahora mismo no me acuerdo, pero seguro que la tercera es el sexo.
Aunque si me preguntáis a mí, os diré que tampoco es para tanto. Porque, francamente, el sexo está sobrevalorado. Vamos, que es un coñazo. Todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama, y no digo yo que no. Pero no será follando…
Porque vamos a ver, ¿cuánto dura un orgasmo? Pues lo que tarda un en tomarse un chupito [ACTING, gemido de orgasmos]. Y eso en el mejor de los casos, porque a veces te encuentras el vaso vacío…
Y lo que jode es que encima te lo tienes que currar. Que si llamar a un tío, que si quedar con él, que si ducharse, que si depilarse, que si convencerle para que se venga a tu casa para no tener que coger un taxi, que si cambiar las sábanas y limpiar todo un poco…
Mucho más fácil lo del chupito, ¿no?, que dura lo mismo y no tienes que currarte al camarero:
-Venga, tonto, ponme un chupito, si no te va a pasar nada…
Sí, reconozco que el sexo está bien al principio. Por la novedad, porque a veces el chico está bueno. El problema llega cuando empiezas a practicarlo en pareja y, claro, las cosas se joden.
Ahí ya entran las grandes mentiras del sexo. Como lo del orgasmo simultáneo. Chicos, chicas: ni lo intentéis, porque es imposible. Lo que yo os diga: imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar los dos al mismo tiempo. ¡Pero si es que eso no hay quien lo controle!
¿Vosotras habéis visto parejas que eructen a la vez? ¿Os lo imagináis?
Él, dándose un atracón de pizza, eructa de repente y ella que le dice:
-Eres un cabrón egoísta, ¡no me has esperado!
Al final, por no quedar mal, acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Que no, que el sexo no vale la pena, que está sobrevalorado. Si es que hasta tienes que fingir que te apetece siempre. Sobre todo si eres un tío, porque si no, todos van a pensar que eres maricón.
Es así. Y no hay derecho. Imagínate que vas a un restaurante, ese día no te apetece solomillo y el maître empieza a decirle a todo el mundo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores. Algunos se tiran toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y al final te preguntan:
-¿Le ha gustado a la señorita?
Que te dan ganas de decirle:
- Pues sí, me ha gustado mucho. Y usted, ¿ha disfrutado, o me lo he comido todo demasiado rápido? ¿O es que quizás quería que chupara esa gambita un poco más?
Pero bueno, los maîtres aún tienen un pase. Hay gente mucho peor. Como las personas que se ganan la vida con el sexo: [pausa]. Estoy hablando de ¡los sexólogos!
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de una universidad.
Y digo yo: ¿por qué? ¿Qué pasa, que el rector se lo ha follado?
¿Y como sé yo que a mi chico le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen siempre lo mismo: “Al sexo hay que echarle imaginación”.
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, como máximo, había dos posturas: “Me apetece o no me apetece”. Pero ahora…
¿Vosotros os habéis leído el Kamasutra? Que si “la carretilla”, que si “el molinete”,
que si “la variante de la medusa”… ¡La variante de la medusa! ¡Joder! ¡Pero si yo no sé ni hacer la medusa normal!
Pero lo peor de todas estas innovaciones es que te conducen a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, la moda esa de hoy en día de insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí, concentrada, intentando hacer la medusa, controlando tu mente para tener un orgasmo y no fingirlo otra vez y va él y te dice:
-Eres mi putita, ¿verdad? Me encanta follarte el culo, ¡zorra!
Y claro, al final una se calienta y acaba diciendo cosas que no debe: “Pues que sepas que siempre finjo los orgasmos. Y que me haces daño cuando me comes el coño”.
Y claro, por ser así de sincera, aquí me tenéis: tengo 24 años y ya soy la típica mujer española: Ya estoy divorciada.
El 90 por ciento de las parejas españolas se acaban divorciando. Y la principal causa de divorcio es el sexo. Lo que yo os decía: el sexo es vuestro enemigo.
De hecho, si de pequeña eras feliz es porque no pensabas en el sexo. Veías al príncipe azul y no te daba por pensar: “¡Fuá, a ese me lo follaba!”.
De pequeña todavía crees en cuentos en que la máxima muestra de amor es el dulce beso que le da el príncipe a la bella durmiente. Luego comprendes que seguro que en lugar de darle un beso hubiese preferido correrse en su boca. Si llega a hacerlo, ella hubiese despertado para morir ahogada al instante.- [ACTING, ahogo por semen].
De pequeña piensas que debe ser bonito estar dormida dos años y que te despierte el príncipe con un beso. Pero claro, luego de mayor piensas más bien: “Joder, qué putada, dos años sin un polvo, llega el hombre de mi vida y yo sin depilar”. Por no decir el aliento que debe tener una tras dormir 700 noches seguidas sin ni siquiera lavarse los dientes.
Otro problema del sexo, además de que te estropea los cuentos, es que en esto de follar hay mucho incompetente. Chicas, yo no sé vosotras, pero si hay algo que yo odio es un tío que chupe mal un coño.
Yo los tengo clasificados en tres categorías, a cuál peor:
El tipo ventosa. Son como lapas, te da la sensación de que tendrás que vivir con ellos enganchados al coño el resto de tu vida [ACTING, como presentando a tu coño]: “Papá, te presento a Paco”
Luego están los Fernando Alonso. Los amantes de la velocidad, esos que, en cuanto te acercan la lengua al clítoris ponen el turbo, así, sin anestesia ¡y te hacen un daño!
Y encima, no se te ocurra gritar, porque pensarán que es de placer y aún acelerarán más. Para que paren, dales una hostia fuerte en la cabeza. Y si son ellos los que gritan, les das otra y les dices: “Uy, perdona, es que pensé que gritabas de placer, por eso he vuelto a darte”.
Y, por último, están los peores: los Carlos Sáinz. ¡Los que siempre paran antes de llegar a la meta! Eso sí es horible: estás disfrutando como nunca, pensando que por fin has encontrado el placer oral, y cuando ya estás a punto, a punto, el tío para y te pregunta: “¿Te gusta?”. ¿Y qué haces tú? Pues cogerle fuerte del pelo, ponerle en posición y gritarle como una posesa: “¡Por Dios! ¡Trata de arrancarlo, Carlos!”.
Vale, podéis decir que soy una exigente. Pero no veas tú lo señoritos que se ponen los tíos con las mamadas. ¡Eso sí es exigencia!
A ver, chicos, os voy a contar tres grandes verdades, y aviso que esto va a doler:
Uno: los Reyes Magos no existen.
Dos: este año la liga la gana el Barça.
Y tres: lo de la garganta profunda ¡es un truco!
Así es como lo hacen en las pelis porno, mirad:
[ACTING, pasar el micro por el cuello, hacerlo desaparecer].
¡Tenedlo claro: ¡es imposible que una polla te pase por la garganta sin que te den nauseas! Vamos, ¡tan imposible como ponerse cachonda con Paquirrín!
Otra cosa importante: ¡mi cabeza, es mi cabeza! ¡El hecho de que te esté comiendo la polla no la convierte en tu joystick! ¡Qué manía con lo de movernos la cabeza a vuestro antojo! [ACTING, mover la cabeza]. Tanto empujarla y torcerla, al final parece una la niña del exorcista, ¡joder!
Y otra cosa: no será por sitios. Tenéis todo el cuerpo para correros donde os apetezca. En el culo, en las tetas… Incluso en la cara. Pero, por lo que más queráis, ¡no en el ojo! ¿No se os ha ocurrido pensar en lo que escuece! A mí me hacen eso y espero a correrme para meterles después el dedo en el ojo [ACTING, orgasmo y dedo en el ojo].
Y también tiene tela que cuando le estás comiendo la polla a un tío de repente se vuelva futurólogo. Se adelanta a los acontecimientos obvios y empieza a marcarse frases como: “¡Me voy a correr!”. ¡Pues claro! ¡Eres un tío y te estoy comiendo la polla! ¿¡Hola!?”
Aunque a veces las chicas cometemos el error de pensar que cuando un tío dice que se corre está a punto de hacerlo. Qué va, te esperan aún cinco minutos a ritmo de esprint final, con lo que vas a acabar con tortícolis y rampas en el brazo.
Y eso no es todo, que el sexo aún tiene más inconvenientes. Por ejemplo, la higiene íntima. O la falta de ella, que hay muchos tíos y muchas tías que la descuidan… un poco.
Yo tengo una regla: nunca me enrollo con tíos a los que les huela el aliento, porque si tienen así el desagüe, ¡imaginaros cómo estarán las tuberías!
Y ojo, que no todo es malo. El sexo te deja también buenos recuerdos.
¿Queréis un ejemplo? Yo aún recuerdo mi primera vez. (MÚSICA ROMÁNTICA).
Los padres de mi novio nos dejaron solos toda la tarde en una casa de la playa que tenían en Formentera.
Él también era virgen y yo le amaba locamente. Y me lo hizo con tanto cariño que consiguió que no me doliese lo más mínimo. Era como un sueño [música off, con efecto de disco rallado]. Hasta que abrí los ojos y dejé de soñar. ¿Qué me despertó? ¡El dolor!
¡El dolor que me provocaba ese tío torpe tratando de reventarme el himen como si fuera su peor enemigo!
[apuntando a algún tío del público]. Así que tú, que con esa cara seguro que eres virgen y aún estás a tiempo, !sé delicado!
Al menos, después de esa, tuve otras cinco primeras veces [ACTING, niña inocente]: ”Me da un poco de vergüenza, es mi primera vez”. Pero sólo porque a los chicos les pone el rollo virgen. Ahora ya no cuela. La última vez que le dije a un tío: “Me llamo María Lapiedra y soy virgen”, me contestó: “Sí, seguro. Como no sea del oído…”.
En fin, que a los tíos les gustan o vírgenes o guarrillas, nunca el término medio. Claro que también es algo difícil ser medio virgen, a no ser que seas como Falete: hermafrodita.
A lo mejor será que yo empecé demasiado joven con el sexo, y por eso empecé a aborrecerlo antes. Aborrecer el sexo es un concepto que muchos tíos no podéis concebir, pero eso es porque no folláis.
En mi caso, ya puedes ser míster España, que si no follas bien, acabaré pensando en la lista de la compra mientras saco pelos de la almohada. Y si estamos en la ducha, seguramente aproveche para lavarme el pelo mientras me la metes por detrás.
Aunque para eso, hay que saber fingir un orgasmo.
No es una decisión fácil, porque si finges en la primera cita, estás asumiendo el compromiso de fingir siempre.
Lo mejor es no fingir. Plantarte. Hay que acabar con los malos amantes, y la única forma de hacerlo es ser sincera:
“Mira tío, por cómo me estás follando, deduzco que todas tus ex fingían, pero yo no me voy a comer el marrón sólo porque ellas no tuvieron la decencia de pararte a tiempo. Tienes que esforzarte un poco, ¿vale? Y que conste que te digo todo esto porque me importas, porque me pareces un tío genial, y sobre todo ¡porque quiero correrme, coño!”
Criticar a un tío en la cama tampoco es una decisión fácil. Estás asumiendo que esa noche ya no follarás más. Al menos no con él, porque siempre puedes buscarte una alternativa mientras él corre a decirle a todos sus amigos que eres una frígida.
Ya véis, está claro que el sexo es una mierda. Y es que si fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado.
muy bueno, jajajjaaj,
Tia tu eres tonta del culo y no sabes mas que mamar pollas. Quitate de esta vida e intenta ser alguien especial
Que bueno, totalmente deacuerdo me he reido solo de leerlo imaginate en directo, un 10 tia
jajajaj erees buenisimaa!!! jajaj me a encantado sigue asi!
jajaja muy bueno maria, jajaja como me gustaria follarte yo bien no como esos tios que dices
hay que asumir que en ciertas cosas tienes razon y no soy el mas indicado a decirlo porque no soy ningun follarin.Pero Maria, el sexo es como todo… lo poco gusta y lo mucho aburre, empacha, etc… y hasta con la seda sino se trata y despues se cuida se puede hacer una cuerda tan basta como la de esparto. cuidate tu y a tu alma pues hay cosas que no solo se sienten fisicamente. un saludo.
Por cierto kikomatapijos aun teniendo parte de razon creo que hay formas y formas de decir las cosas y no creo que tu tengas derecho a dirigirte asi hacia Maria y seguramente hacia nadie y menos con esa mierda de nick, y te lo dice alguien que de pijo solo tiene lo que le cuelga entre las piernas y trabaja mas de lo que puede casi todos los dias. solo añadir que te cuides tu tambien en cuerpo y alma porque no se si te has enterado todabia y no lo tomes a mal o como una amenaza, pero los matones suelen acabar en el agujero y no voy a especificar porque no lo creo oportuno y porque si tu nick no es una fanfarronada sabras de que hablo, ya me entiendes.
MARIA SOY TU VECINO Y QUIERO DECIRTE QUE AUNQUE HAGAS RUIDO CON LOS TACONES … EN LA CAMA TODOS TUS VECINOS ENVIDIAMOS TUS FOLLADAS !!!! JAJA ES BROMA ERES UNA MAQUINA. TE DESEO MUCHA SUERTE EN LA VIDA AUNQUE ALGUIEN COMO TU NO LA NECESITA, BESOS. vecino traidor,,,
Muy bueno xDDD
Genial el monólogo, ¿lo escribiste por gusto o vas a representarlo en algún sitio?
Si es lo segundo a ver si es por Bcn!
Llegué aquí tras acabar ayer por el blog de eZcritor y la verdad es que ya me caes bien xDD El papel de el diario de Maria Lapiedra es muy bueno xDD
Gran sentido del humor, además de lo que todo hombre piensa al verte… un saludo y suerte con todo!
eres una puta jejejejejejeje
Hola maria ayer estubistes en murcia i te vi, yo soi el ke te incho a besos te pido perdon si te moleste en algun momento, era el alcohol. Estoi ansioso de verte otra vez, cuidate gupa. As mas escenas porfavor
ola maria jajjajajamuy buenooo m ha gustadooo un beso amm me gusto muxo er espectaculoo de es este viernes en sevilla ajajjajajaa …
Hola Maria es muy bueno me gustaría poderte ver en directo, porque solo leyendolo me partia de risa, un besote desde Mallorca
me yamo carlos tengo 10 anyos soi fan tuya eres mui guapa hojala fueras mi novia! me caes mui bien un saludo ah soi de barcelona ah dinio tambien es sinpatico pero tu mas
un beso (si lo lees
adioss
Hola soy un adolescente que vivo en BCN, me gustas muchíssimo, me han comido ya la poya, pero me gustaría que me hiciéses una mamada te lo suplico….Saves que…que se chupar bien el coño, me lo han dicho. Haz más vídeos porno.xdd
Hola soi el de antes… quiero salir una noche con tigo, me pones me gustaría follar con tigo y pasarte por la piedra.Me encantan tus tetas.
Un tanto coñazo tan largo… empecé a leer, luego ya saltando líneas… en fin a lo que iba… que estoy bastante harto de que se hable de si los tíos follamos bien o mal y vosotras que?
Te echas novia y aprendes a follar o hacer el amor, según el día… es fácil… tan fácil como estar relajado, prestar atención al otro y dedicarle mucho tiempo y calma… los rapiditos, más fácil todavía… solo hay que venir muy cerdos ya de antes…
Me parece muy bien que te hagas un monólogo de topicazos, que es de lo que viven los monólogos, pero parece que nosotros tenemos que hacer una licenciatura y algún postgrado en sexo y las tías? yo estoy hasta los cojones de encontrarme tías que delegan completamente, sosas como ellas solas y si después de un rato follando se te baja la polla… no se le llama gatillazo… se le llama… estoy hasta los cojones de que no sepas mover la cadera, de que estés tan acomplejada que parece que buscas la postura para que no te vea y aún por encima no se me ocurre como deshacerme de ti para poder hacerme una paja y quedarme a gusto… y aún por encima os lo pasáis mil veces mejor que nosotros, para nosotros un orgasmo es como un cigarro para el yonki del tabaco (me incluyo), es agradable, pero es más calmar una necesidad que otra cosa y vosotras… en trance, orgasmo… venir un poco abajo… luego arriba…
En cuanto a lo de fingir orgasmos… puede colar por aquello del beneficio de la duda, moto nueva aún no sabes bien como va, pero más veces… cuando tenéis un orgasmo os estremecéis y los espasmos musculares del coño sobre la polla se notan bien que es muy sensible…
La verdad es que comento lo mismo que pablo y jose999. Lo mucho cansa y lo poco agrada. Si no tuvieses la trayectoria sexual que se te concede, tal vez disfrutarías algo más que un chupito, porque aunque el sexo en sí es un compendio de hormonas, tienes que aprender a controlarlas, junto con el ritmo y esas cosas (cosa que no lograrías, o mejor dicho, no pulirías si no te echases novia/o). Todos tenemos algo en lo que mejorar, y si algo corroboran los demás comentarios que dejan en este blog es que la mayoría sólo pensamos en el momento del chupito. En mi caso compadezco a las personas que se ganan la vida de actores/actrices porno, porque acaban asimilando el sexo a algo mecánico, y carente, en muchas ocasiones, de los suficientes sentimientos (léase Rubi, Vecino Traidor, Jose Manuel, Bernardino, Te quiero y tia buena). En cuanto a la generalización que hace r0s sobre “todos lo que los hombres piensan al verte” estoy totalmente en desacuerdo. Cada uno tenemos nuestros gustos, y no a todos nos gustaría tener sexo con alguien del sector (entre los que me incluyo), porque busco la manera de sorprender a mi pareja (y para eso uso alguno de los videos porno de Rocco o Vidal, Sandra G, Anastasia Mayo o Dunia), y aunque cuesta se consigue.
Por cierto, una pequeña minoría no somos pajilleros porque veamos películas X, e incluso llegamos a verlas completas, no sólo los 10 primeros minutos.
Oye guapa ¿por qué no actualizas tu blog? Podrías ponernos algún trabajo tuyo de filología o algo por el estilo.
Cada dia que te veo sueño contigo, eres lo mejor que e conocido en esta vida¡¡¡
Publica fotos en internet completamebte desnuda enseñando el culo, las tetas y el coño
todo el cuerpo fuera pliis T.T tktk
hola el viernes te vi en salbame.
Fue una cosa subrealista k mierda de entre vista.
A otra cosa as engordado desde unos años aca ahora estas mas mona.
Hola kisiera saber si tienes algun relato erotico k balga la pena.
por que esa cosa k as escrito no vale la pena y otra cosa as leido le libro de Melissa P ( Los cien golpes).
ojala te pudiera chupar el coño y no dejar de follarte , guarra…….Ammmm
eske estas buenissimaa (teng novia) pero da igual
eres una puta cachonda se chupar muy bien los coños y perdi la virginidad a los 13 tengo 25 y pagaria lo k fuera para estar dos oras follando y haciendome tu a mi mamadas asta k t atragantes y yo xuparte ese coño rasurado rubia….Contesta guarra.
soy rico puedo acer k te bañes en dinero putaaa come pollas …….
erede yo 2mil mill de euros ace dos años y solo me lo gasto en tu puticlub maria
piensatelo y contesta estoy en la cantera del at de madrid te lo juro
molt bé tia. m’ha agradat molt. passa-li al clapés a veure si et fitxa de col.laboradora.
un peto
s
Hola Maria!! k tal ?
No se si te’n recordaras de mi, era el teu taxista kuan estudiaves a Lleida
companys de classe… he llegit que actues al Punt X, a kina hora? pk et volia preguntar si despres tindras una estoneta per prendre algo per aki Lleida, ja que et dec un cafe des de fa molt de temps jajaja :p.
Bé, si puc venir ja em veuras, espero que em coneguis… tot i k no estic tan guapo i sexi com tu, pero bueno … jejejeje.
Petonets preciosa, k vagi be! xauuu muacks!
Estimada Maria , ets magnifica ! Visca Catalunya lliure.
Maria, crec que ets una noia molt maca i molt inteligent, m’han comentat que a Barcelona treballavas en una agència d’escorts i rebies al barri de Gracia, vas filmar alguna vegada les teves relacions amb alguns clients en aquella época sense que ells ho sabessin?
Maria me gustaria que quedasemos para conocernos, soy tipo sencillo, agradable, trabajador, sincero, con la verdad por delante, principios… se puede dar más en los tiempos que corren? mi tf 626771094, espero tu contacto.
eres una payasa q te cagas…
y todos los gilipollas q dicen de quedar contigo para follarte mas todavia jajajajaja q asco de sistema…
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Me pareces la persona con la dignidad más baja que aparece en Tv en la actualidad, de verdad María, deberías replantearte tu vida, tendrás 50 años y te recordarán por la tía mas guarra que pisa la televisión en el momento. Aun te queda tiempo, todavía estás a tiempo…
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Que sepas señorita Maria, que “Quiquin” un cómico Almeriense usa una amplia parte de lo que acontece dicho blog en uno de sus shows de humor (En un monólogo vamos)
¿Lo has escrito tú en su totalidad? ¿Humorista copion o empresaria de sexshop y stripper copiona?
Exigo saberlo!
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Cari´me a encantado tu monologo yo se que sirves y para mucho mas , y ala gente que te critique la verdad , que no entiendo lo que hacen mirando tu pagina, si al final de lo unico que se le puede calificar de chafarreros pajilleros , y luego criticos o mejor dicho , unos ipocritas , te quiero mucho ¡¡¡ sigue asi que para eso te lo has currado tienes estudios universitarios , teatro, minimo 5 idiomas , lo que te digan lo de mas , que la chupen jejej te amo ¡¡
pues mira por donde, voy a hacerme una pajita porque tu historia si que me ha calentado un poco, no se, pero con la edad es lo unico que nos queda, que suerte que tienes, mira que poder tirarte al que te ponga cachonda
saludos y besitos (que tu sabes donde gustan)
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haier…